| Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen
am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige
Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig
zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in
den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er
ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos
und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein
Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich
verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und
ob ich verletzt bin...
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| Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr
morgens nach Hause. Der Vater ist wachgeblieben und will seinem
Sprössling eine riesen Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm
zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig
tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz
Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn:
"Reden ist OK, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen is´ nich´!
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| Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du,ich ja soooo
Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als der
erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du
solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere:"Man darf doch
wohl noch furzen dürfen... !!!
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| Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
"Du, ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen." Sagt
der andere: "Na, dann geh doch einfach hinter den Busch und lass der
Natur ihren Lauf." Der andere tut, wie ihm gesagt und geht
austreten. Nach einer Weile kommt er wieder und sagt
freudestrahlend: "Dieter, du wirst es nicht glauben, aber wir haben
soeben ein Kind bekommen." Sagt der andere: "Unmöglich, wir nehmen
doch immer Kondome!" Der andere: "Doch, es hat Arme und Beine und es
strampelt." Der andere geht ungläubig hinter besagten Busch. Als er
wieder kommt, haut der sich mit der flachen Hand auf die Stirn und
sagt: "Mann, bist Du doof, Du hast auf einen Igel gekackt!
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| Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt
ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig
aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt getan.
Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt
weg. Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark
gefunden." Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt:
"Eine Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt
sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank
und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der
da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und macht´s
mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt
weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich:
"Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft
sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft
auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So
geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner
auf und sieht die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich
darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden
betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in
ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn
verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute
keinen Braunen?" "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche
Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh.
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| Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?" "Mein
Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber
Pokale hat er keinen einzigen.
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| Was ist der Unterschied zwischen Siegfried &: Roy und den
Schuhmacher-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen
hinten reinfährt!
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| Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am
Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die
Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden
Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose
öffnen und mein Glied herausholen?" Der Mann ist irritiert, aber er
hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er
es. Nachdem er fertiggepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die
Hose jetzt wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich
glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken!
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| Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt.
Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift herausziehen, Granate werfen
und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!" Meier nimmt die Handgranate,
zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft
hinterher: "Achtung, böser Feind!" Der Feldwebel brüllt Meier an, ob
er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht
wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft
wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!" Brüllt der Feldwebel Meier
an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den
Gewehrlauf in den Allerwertesten!" Darauf Meier: "Oh, belohnt wird
man hier auch noch...
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| Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen
Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt
denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den
Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber
nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen
Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch
lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!
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| Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste: "Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen ! |
| Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. "Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein." "Richtig. Jetzt bin ich dran." Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?" "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran." Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten. "Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?" Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal... |